一封屬於內心、無法寄出的信

2374、陳同學

在我記憶中，我只記得父親在我兒時，是位很有愛心，令人景仰，且很照顧著我。但…等我逐漸長大，一切都變了。大約在我國中時，你變得對我非常殘酷。你經常說我〝沒用〞，且凡事責怪我。你怪我沒好好讀書；弟弟被三、四人團團圍住時，我替他出頭，你也怪我。騎了車，跌了整身滿是傷痕，沒安慰我，卻也責怪我，更離譜那時更是動手毆打我…。我確定，你也並不好過。但，你傷我很深，可能無意傷我，可仍使我深深受傷。

至畢業後，我離開那讓我感受不到溫暖的家，因為我害怕，害怕再被你羞辱，毆打時的驚慌，不明白為何你不再愛我？其實我非常渴望能成為你的心肝寶貝，我真的不知道到底犯了什麼大錯，以導致失去父親的愛。我凡事自責、恨自己，覺得自己不惹人愛，且令人作嘔。失去了自信，我的人格遭受到嚴重的創傷，漸漸的也無法認同自己的能力及存在的價值。

我做錯了會道歉，但我也希望你也能為你曾做的殘忍、錯誤的事道歉，承認你對我造成的傷害，導致我極大的創傷和痛苦。我希望你停止這樣的言語攻擊。

當上次出獄的我，尋求事業上的支持時，你卻又以言詞毫無保留的修理我，更毫無理由的咆哮。我真的好痛恨你這般無理的行徑，當下我忍氣吞聲，但以後我真的再也不會容忍這樣的事，我要你知道，好父親，絕不會對兒女送秋波，也不會羞辱及貶低我，而是…會保護我。

我們父子關係不能像我小時候那般，令我遺憾。無法按我的渴望回饋父親以受，造成我很大的損失。我依然會在此繼續寄信及賀卡回去給你。

我不大瞭解你，也不明白你的痛苦與恐懼。我非常感激你是辛勤工作的人。是這個家很好的供應者，也讓我兒時度過了幾個很好的假期。我記得你教我有關做人處事及餐飲方面的知識，也記得曾經的你經常大笑。請回信給我，讓我知道你已收到我的信，我們無法改變過去；但，可以重新開始。無論你與我…爸…你愛我嗎?

這封信，我從半年前就已寫好；但，卻不敢寄，因為會傷了彼此的感情，這幾年來，我很清楚是憎恨陪著我長大的，我以為我永遠都不會原諒他，但我踏上社會這條路之後，我發現…，我錯了徹底，離開家人的溫暖懷抱，我才發覺大人的世界原來如此的醜陋與黑暗，並不是我原本想像中的色彩。

其實父親的改變我都有看到，一直想彌補我童年時失去的父愛，可是傷害已經造成，一時怎會釋懷與接受呢？直到有一天發現了父親竟罹患了癌症。我頭腦一時空白，不知該如何是好！只瞬間覺得非常…無助。

很多時候，我們總一昧的追尋自己得不到的人、事、物。卻時常忽略那些在自己背後默默守護的人，我們只在乎自己想擁有的東西，卻也因為那般，我忽略了那些守護我們的人，內心裡的感受，也許真的該停下腳步去看看，那些我們一真追尋不到的東西。

曾經總是覺得他所做的一切，都是因為在他身上所背負了責任兩個字而理所當然，到了知道他的身體健康狀況出了問題後，我問了我自己，為何當初的我時常給他傷害？他從不曾丟棄我一個人，而我卻時常丟下他們！是因為裡頭蘊含愛的成分嗎？

現在我不再憎恨，我開始逐漸害怕，害怕那天會是我與他最後一個擁抱、牽手，我告訴自己，以前我不懂事，不懂得去珍惜，也覺得自己是沒爸爸愛的小孩，所我討厭那一個不溫暖的家。可是後來才明白，原來裡頭也有人愛我，雖然是我成人後才明白，但我該慶幸，我是在還未失去他之前，就發現他是愛我的父親，也因此我明白了一句話:「如果，你因失去了太陽而流淚；那麼，淚水將讓你看見了群星。」

從小雖然感到家中的不溫暖，但現在我忘懷了！反而感謝上天讓我出生於這個家庭，目前我由衷的感到幸福，也謝謝爸爸對我的付出及努力，現在的我，只想好好的愛他，非常感謝老天爺的眷顧，能有一位這麼負責任，又不曾放棄我的父親。

〝心頭的滋味〞酸酸的，是每次惹你傷心之後，一句對不起哽在喉頭腐化的味道。苦苦的，是在破洞的日子裡，你總是微笑著吞嚥了埋怨的味道。辣辣的，是心頭肉被惡運偷襲你那扭曲的心情酷似被火炙烤的味道。鹹鹹的，是被風雨雕琢而變得剛毅的雙手。懂得去甜舐自你眼中滑落的…欣慰。

阿爸！其實我也很想告訴您…爸，我愛您。