【我想對家人說的話】

戒治二班 8028、陳同學

       在監獄裡時間不是流逝，而是以痛苦為中心在緩緩迴轉。

       孤獨落寞蒼涼這是被關的悲痛，十年如夢卻始終走不出去，一遍兩遍三遍，三年五年十年，老是同樣的生活中繞圈子，帶著一種無可奈何的習慣，偏偏學不乖看不透。一步登天就是過度得意忘了形，結了傷疤忘了痛，總是把沒經歷到的事情想得過度完美，甚至可以瞞天過海，卻忽略了自己到底能不能承擔起代價。生命進行總是抓不住靈魂中的流轉交錯，衝突起伏剝蝕，直到百轉千迴後渙散，於是一步錯後再錯，人生成了無法起承轉合、殘破不全的生命。

       生命中的意外，總是一點也不意外。自己所受所犯的，就得任命忍受這理所當然的，罪。就這樣，無盡的孤獨與絕望將我整個人吞噬了，在極度不安之中拖著腳鐐踏著沉重的腳步，終究要再回到那個宛如惡夢的世界…「監獄」。

       儘管害怕失去自由的威脅，但最難面對的無非是自己的畏懼。原來，才發現比自己更難面對、顧慮最深的是我最愛的家人，我卻傷他們最深。從小母親獨自辛苦扶養我們三個兄弟姊妹，弟弟是警察小隊長，妹妹是監獄主管，身為哥哥的我是囚犯，情何以堪。這亦是自己一輩子也無法抵銷的愧疚，永遠難以彌補的。尤其自己還有一個女兒，何其矛盾的是驕傲還慚愧的心，她是個老師很優秀，然而全是我媽、弟妹一手帶大，陪伴成長的，而我呢？除了心疼之餘是不捨，不捨之後是哀戚痛憐，心在瘋狂大吼，切膚之痛。

       想提起筆來寫一封信給女兒、家人，是我一生最困難的書寫，我的筆彷彿碎了，因為驅使著它書寫的心碎了，我的字體逐漸模糊了，只因止不住的淚水不斷滴下。

       「親情」是多麼溫暖的兩個字。似近而遠，遠的是我卻不知珍惜，現在才發現親情的溫暖好像怎麼寫也寫不完，再壞您們至少還沒完全放棄我吶。妹妹告訴我說，「哥，你的女兒這生都過得非常幸福」，只要哥你好就值得了。的確是，何德何能，我又曾對這個家付出過什麼呢？其實好幾回在家裡見到了女兒，渴望的心總又無顏以對，只能用逃避來願她幸福，就已足矣。不敢奢盼、不敢相見不敢言語，太多話只會翻滾人生無法承受的痛苦與悔恨。家像是一個永遠回不去的地方嗎？我不知到二十幾年的懺悔夠不夠？

       隨著荒唐歲月，不斷不斷地染黑，黑到它成了徹底的陰影，使我始終辨識不了自己。到底我人生破掉的大洞，除了凋零殘缺還是一個騙徒。十年夢醒後不僅騙了自己，更騙走了家人的希望期待，和親情信任。

    再度進來，獨居一人，連續三天三夜難以闔眼，晝苦夜長延續十幾夜依舊難眠，黑夜依然吞噬我過剩的情緒，寂靜代表最深沉的悲痛，寂靜代表的是最無奈的蒼涼。

    噙著淚，睜著眼，看著清冷夜夜窗外，只有夜輝如水，靜靜地撫慰破碎的心，為什麼總是要到生命被抽離中斷，才領略自己是多麼不圓滿。自己自以為昔日虛浮繁華，當初的躊躇滿志與意氣風發，猶如驕陽下的冰雪剎那消融，亦似指縫間的流沙倏忽散盡，飄渺喪失了過去，也看不清未來。

    混沌在反芻過後更加清澈明朗。一個人要走多遠的路，才能真正回到家？一隻白鴿需要飛越多遠的大海，才能在在沙灘上安睡？在獲得自由 之前，人們需要度過多少歲月？到底要佯裝視而不見多少次？一個人要仰望多少次，才能見到真正的天空？

     記得妹妹來信裡的一席話，「沒有對錯，只有自己的選擇」，每個人都有自己的無奈及不完美。

    很簡單的話，卻很深刻，讓我刻骨銘心。這世界根本就沒有完美的人，所以，我已認清自己的命運，一個佯裝勇敢英雄的人，終於睜眼正視人生的失落。就算來不及，再糟糕的事，再大的痛苦，仍別放棄，也必須挺起腰桿靠自己往前走。失去讓人珍惜，放下讓人提起，日子裡有不好的時候，但也一定有變好的時候。我會牢記好好學習努力，希望還能重新開始。要有生活安定，就要記得人生中每個錯誤，能努力在未來彌補。親愛的家人，不管生命裡剩下多久，兩年還是三年，再來的我堅持堅強，讓自己努力強大完美。

    別怕走錯路，別怕晚出發，有時，繞一繞，堅持努力也是會帶自己抵達「似遠而近」的家。