我要給家人的一封信

2474、羅同學

親愛的，展信漾開好心情:

還記得那晚回去看妳的情形，妳把我擋在門外，我對妳說了一句話〝我想看看妳〞妳把門推開走退了幾步，停下腳步，跟我說著話，要我不要再躲了，最好能早點進來關，看著妳的背影，妳的肩膀不停的抖動著，我知道妳很傷心的在哭泣，那時的我真的說不出話來。離開後，整個人的情緒反覆不定，而且很容易生氣。我認為那是對我自己的否定，感覺像是在心裡挖了一大洞，把自己埋在裡頭，卻又爬了出來，然後生氣自己爬出來幹嘛，為什麼不乾脆就死在那裏，就連身旁的人都被我駡過，而且是莫名其妙。在第二天的晚上我就被關了。想到自己犯的錯，想到妳對我的付出，我不躲了，不想再跑了。這些年來，對於我的不誠實，總是對妳說不再碰觸毒品，妳對我的信任，時至今日，我又還是因毒品案而被關，這樣的一個我，實在讓妳過的很累。親愛的，真的很對不起妳，有時某人的快樂會造成某人的傷害，做了這些傷害，是要付出代價。

沉淪毒品的人，受到毒癮的驅策，身不由己，去做許許多多違背良心的事，其實都是很可憐的。現在想一想，我從來不了解自己要什麼，年輕的時候以為戀愛很簡單，就是在一起嘛，沒想過該怎麼努力去經營感情，現在仔細地反省，不知道是否已經太晚了，妳知道嗎？這些日子，我時常回想起從前我們，然後愧疚感就愈來愈多，才會想借此信表達我的歉疚。這封寫給妳的信，寫到我好想哭喔！不想讓其他同學看到我的難堪，忍著淚，卻讓心更痛。為什麼自己總要入獄才去深思妳我之間的那份情感呢？我發現吸毒跟不吸毒是兩個不同世界的人，不論是個性上、說話的口氣、處理事情的態度，都會變的很糟糕。曾經，妳對我說過，妳時常會有失眠的情形，失眠的主要因素，在思想上的思緒裡，有著尚待處理的事情，無法得到圓滿的解決之道。如果那時我就清楚的明白，為了我，為了將來，讓妳煩腦著，如果那時我的心思都在妳身上，那我們之間就不會走到這種地步。妳努力了二十年，看著我進出監獄三次，幫我罰掉二十多萬的刑期，在我面前割傷了手腕，做了很大的努力，我還是不知道回頭，更犯下打針、放任感情的錯事，我的一錯再錯，讓妳放棄了我。這些日子裡，我一直想著〝放棄〞這個字眼，人什麼時候會真的放棄？是在知道完全沒有希望後？還是心痛到碎裂後？或是有更值得愛的人出現的時候？縱使在以上三點都發生後，我還是會愛著妳。我不明白，世界上的其他人是怎麼面對分離，怎麼面對心痛？我無法想像，失去妳後的世界。

我還是會愛著妳，看到了妳要分離的決心，我會照著妳意思，成全妳想做的事，也請妳在離婚前來看我一面好嗎？這是我此時的心願。我明明知道我們即將分離，卻什麼也不能做，這樣的無能為力讓我認為悲傷比喜悅停留人心更久，但依然試圖能夠挽回什麼？現在才發現，我再也走不進妳的心裡，在那些傷痛的記憶裡，我想念妳，我愛著妳。面對妳申請的訴請離婚，請妳放心，我會言有信，不做任何抗辯。現在的我只要是對妳好的，我全都願意去做到，只因從前的我太過自私，只會想著自己的快樂造成了妳的傷害。親愛的，我認為呢，深愛的人應該是唯一能令我痛苦卻也令我快樂的人，他能給我笑容也能給我眼淚，自懂事以來，我只為妳哭過。對妳有著愛，有著不捨、有著心痛，有我太多的記憶，這讓我面對與妳的分離，心中懊悔已極，種種情事，總是怪我行事任性，是非善惡不辨別清楚。親愛的，我好想妳喔！我和妳很久沒見面，也好久沒聽到妳的聲音。當思念無邊無際，我總是會有想哭的衝動，如果讓我見到妳，我想我一定又會哭了，就連寫信給妳，也讓我變的想哭，好像自己變愛哭了，這些眼淚，還都只因為妳。

寫完了前面幾段想說的話，我整個人茫然的看了幾遍，所有的感覺全都抽遠了，只剩下無以名狀的龐大悲傷，和眼裡不能控制的淚，又還是怕被同看我的淚，我努力擠出笑，在絕望中懷抱希望，在期待中編織夢想，我的夢想是妳，完完全全的妳。我想跟妳說，原來在我們分開的這段時間，我的想念是一種錐心刺骨，是一種刻骨銘心、是一種灼烈的想念，夾帶無以名狀的酸楚，不斷侵蝕著我已經不完整的心。

好想妳，可以寫信跟我說說話嗎？